Lieblingswitze

[Infinity62]

.... weil ich so gerne lache......

Ein Mann kommt in eine Kneipe.Er will gerade zur Theke gehen, als ein winzig kleines,weißes Pferdchen an ihm vorbei läuft.Verwundert schaut er dem weißen Pferdchen nach, ob er auch richtig gesehen hatte.
An der Theke angekommen sieht er es erneut vorbeihuschen.
"Das gibt es doch gar nicht" denkt er sich "das ist doch ein kleines, weißes Pferd, was hier dauernd rumrennt!!" Und als der Wirt das Bier bringt, rennt das weiße Pferd zum dritten mal vorbei.
So fragt der Mann den Wirt: "Warum rennt hier dauernd ein kleines weißes Pferd rum?"
Darauf der Wirt: " Unten im Keller ist eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt"
"Oh,dass schaue ich mir doch mal an,"denkt der Mann sich.
Er trinkt sein Bier auf und geht runter in den Keller.
Kurze Zeit später kommt er wieder hoch,mit einer Melone unterm rechten Arm und einem Schweinchen unterm linken.
Er geht zum Wirt und fragt: " Sag mal.. kann das sein, dass die Fee da unten schwerhörig ist? Ich habe mir eine Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht und nicht eine Melone und ein Schweinchen!"
Darauf der Wirt: "Ja glaubst du etwa ich hätte mir einen 30 Zentimeter Schimmel gewünscht??"

[Bomi]

Kurze Zeit später kommt ein älterer Herr um die 60 in die Kneipe, hört von der Fee, geht in den Keller und wünscht sich eine 20 Jahre jüngere Frau - und bumms ist er 80

[THORHAMMER]

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 4 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 3 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der Welt. Real braucht mich, meine Fans brauchen mich. Ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der cleverste Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Ich kann es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er einen Fallschirm und springt.

Der dritte Passagier, der Papst, sagt zum vierten Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Der cleverste Präsident Amerikas hat meinen Tornister genommen…“

[Infinity62]

[THORHAMMER]

Ein Landwirt fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt er
"Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen"
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht er erstmal nach Hause. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Schnaps ein.
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."

[Bomi]

Erna und Fiete, gerade in die Schule gekommen, spielen Nachmittags in der Sandkiste. Plötzlich zieht Fiete seine Hose runter, zeigt auf den kleinen Schniedel und sagt zu Erna 'Ätsch und Du man nich!'. Erna erschrickt zu Tode und läuft heulend nach Hause. Das wiederholt sich die nächsten beiden Tage und jedesmal läuft Erna heulend davon. Nicht so am dritten Tag. Da bleibt Erna stehen, und meint schnippisch zu Fiete 'Meine Mama sagt, wenn ich groß bin kann ich damit' - hebt ihr Röckchen und zeigt drunter - 'soviel davon haben' - und zeigt auf den kleinen Schniedel - wie ich will!'

[Hirschquelle]

Ein kleiner Junge spielt im Schlafzimmer seiner Eltern mit seinem blauen Teddybär. Draussen regnet es. Plötzlich klingelt es an der Haustüre. Der kleine Junge denkt sich: "Mist, jetzt kommt Papi nach Hause, die beiden wollen in ihr Schlafzimmer und ich werde zum spielen auf die Strasse geschickt!". Das will der Junge aber auf keinen Fall, also versteckt er sich im Kleiderschrank. Kaum ist er drinnen kommt seine Mutter herein. Der kleine Junge im Schrank hört die Geräusche und hofft dass die beiden bald fertig sind damit er wieder raus kann und weiterspielen darf. Plötzlich klingelt es erneut an der Haustür und er hört seine Mutter aufschreien: "Mein Mann kommt!". Der fremde Mann jammert:"Wohin nur?". "In den Schrank!", sagt die Mutter. Die Schranktüre geht auf, ein Mann tritt zu dem kleinen Jungen ein, sieht ihn aber nicht. Dann hört der Junge wie sich seine Eltern vergnügen. Als endlich Ruhe einkehrt zupft er den Mann neben ihm am Ärmel: "Pst, Onkel?". Der Mann erschreckt sich zu Tode: "Um Gottes Willen sei ruhig!" flüstert er inständig. Doch der kleine Junge gibt keine Ruhe und zupft ihn erneut: "Pst, Onkel?". Der Mann flüsstert gereizt: "Was willst du denn von mir?". Dere kleine Junge:"Ich hab da einen blauen Teddybär!". Mann: "Ja, und weiter?". Junge: "Wenn du ihn mir nicht für 20 Euro abkaufst schrei ich!". Der Mann fummelt in seiner Hosentasche, holt einen 20er heraus und gibt ihm dem Jungen. Nach 5 Minuten wiederholt sich das Spielchen und am Morgen besitzt der kleine Junge 200 Euro. Er kauft sich ein Kinderfahrrad und fährt fröhlich vor dem Haus herum. das sieht seine Mutter: "Wo hast du denn das Kinderfahrrad her?". Der Junge: "Gekauft!". Mutter: "Und wo hast du das Geld dafür her?". Junge: "Hab meinen Teddybär für 200 Euro verkauft!". Mutter: "Was, deinen alten, blauen Teddy? Für 200 Euro? Und du hast deinen Teddy immer noch? Das ist Wucher, das ist eine Sünde! Du gehst sofort zum Pfarrer und beichtest es ihm, verstanden?". Der Junge zieht seinen Teddybären mit gesenktem Kopf hinter sich her und geht in die Kirche in den Beichtstuhl. Die sanfte Stimme des Pfarrers fragt den kleinen Jungen: "Na, mein Sohn, was hast du auf dem Herzen?". Der Junge druckst herum: "Also das ist so Herr Pfarrer... ich hab da einen kleinen, blauen Teddybär....!" Da schreit der Pfarrer hysterisch auf: "Fängst du schon wieder damit an?". ^^

[haraldino]

Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss, es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so können wir hier heil wieder rauskommen.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"
Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"

[haraldino]

Die Rentner

Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag verbringen.
Also ich zum Beispiel, bin neulich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen.

Dort blieben wir 5 Minuten. Als wir rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.
Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt:
"Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg".

Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weiter geschrieben. Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein genannt.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.

Dann hat ihn meine Frau als den König der Armleuchter bezeichnet.

Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten Strafzettel.

Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen!!!!!!!

Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen,
das ist in unserem Alter sehr wichtig!!!!!!!

[haraldino]

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Originale Abschrift)

Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsch mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt duch den Popo....
So, jetzt wisst Ihr Bescheid...